A ti…

Bueno que puedo decirte, hace mucho que no te escribo y lo que antes parecía tan fácil de expresar ahora ya no lo es, tu que en realidad eres quien mejor me conoce, que sabe desde mis primeras ilusiones las mariposas en la barriga hasta lo difícil que es comprender lo relativo o  absoluto de los sentimientos, sin olvidarte de aquellos días en los que parecía que el verdadero amor podía ser, no importando la distancia que en todo caso no solo era por kilómetros sino por personas y también por circunstancias, esta noche estoy abriéndote nuevamente mi corazón con la promesa de no volverte abandonar y revivir lo que por años fue el medio mas especifico de sentir todas esas vivencias que solo tu sabes aquellas, falsas esperanzas y mentiras piadosas que en algún momento me quitaron el sueño, y como olvidar aquella sensación agridulce y bizarra de la felicidad  que en algún momento experimente y que solo el tiempo se ha encargado de ir borrando poco a poco pero también aquellas ilusiones del domingo o las casualidades en víspera de un cumpleaños que simplemente hacen de mis memorias algo tan importante en mi vida.

Si te recuerdo estos detalles es porque solo tu sabes lo amargo de estar contigo a la distancia o de compartir un mes y 28 días de la forma en la que lo vivimos  pero también supiste lo que era tomar ciertas decisiones luego de ese vendaval que solo tu sabes… y también compartimos lo especial de contemplar y amar el arco iris con lo que desnude mi alma frente a ti dejándome llevar por un torbellino de emociones y sentimientos logrando así la mas pura expresión de ese sentimiento del cual hablaba en la pintura que tu conoces, ahora que las palabras se me acaban pero que tengo tanto para darte y demostrarte solo quiero que sepas que afortunados los que te tienen cerca pero mas afortunado yo por extrañarte como te extraño, y en mi sufrimiento disfrutando de la magia de tu ser, en realidad solo quiero que sepas que estoy de vuelta y estoy listo para hacer de esto algo tan único como siempre ha sido.

Contigo a la distancia estoy.     

Loving the Rainbow

Que hermoso es poder escribirte un poco de este sentimiento que llevo dentro, y es que cuando pienso en ti sonrió como un niño en su fiesta de cumpleaños o como el verano al sol, te quiero tanto que no necesito verte todos los días para darme cuenta que eres la indicada para mi, porque simplemente te llevo en el corazón y en mi mente esta tan clara tu imagen y tu voz que me dice que te la pasas tan bien como me la paso yo contigo, también que te gusta como me porto contigo en la manera en que te veo, te abrazo y te protejo. ¿Qué como le hago? En realidad no tengo respuesta a esa pregunta porque es como tratar de saber porque me enamore de ti, solo creo que fuimos hechos para estar juntos y extasiarnos con ese caudal de pasión, amor y desenfreno, hace días que no hablamos tal ves porque ninguno de los dos quiere demostrar mucho interés para no salir lastimados de esto que sin pedir permiso se metió tan dentro de nuestras entrañas, pero como quiera que sea se que tu también piensas en mi porque cada ves que veo el arco iris después de la tormenta te veo a tu y se que tu lo ves pensando en mi.

Se que estamos lejos y no precisamente por distancia sino por situaciones de la vida que a veces son complicadas de entender que algunos llaman compromisos pero también se que nada es para siempre, y que cada ves que compartimos un momento a solas me da la energía para esperarte el tiempo que sea necesario, gracias por devolverme el color que había perdido mi vida hace tanto y comprendo si me pides que te espere o también si quieres me que aleje a veces las cosas no terminan como uno quisiera pero sea como sea yo ya gane mucho contigo y me conformo con verte de lejos y a la ves tan cerca, no es posible que me lastimes el corazón si tu misma lo rescataste de un abismo de muerte y soledad.

Por eso y por muchas cosas mas te agradezco por esos momentos de alegría en tu magnifica compañía, compañía que le da sentido a mis días y me los alegra cuando pareciera que todo se ha perdido. Este tal ves no sea el mejor momento para decirte lo que mi cuerpo, alma y espíritu piden a gritos expresar pero al final ¿Qué puedo hacer? Sino vivir este sueño tan mio de amor e ilusión esperando que venga un mañana en el cual se pueda convertir en una realidad compartida en la que la vida no me alcanzara para demostrarte que tu eres simplemente mi alma gemela.

Por el momento estoy conforme con verte cuando los circunstancias así lo permitan y poderte brindar mi compresión, amor, cariño, amistad o mas bien lo que tu me pidas, estoy y siempre estaré para servirte.

“Escucha bien amor lo que te digo

pues creo no habrá otra ocasión

para decirte que no me arrepiento

de haberte conocido”.

Contigo a la distancia Estoy.

SIMONE.

han pasado ya algunos meses luego de esa velada tan especial que tuvimos, juntos a la distancia cuando reíamos y hablábamos de las trivialidades de la vida y todas esas cosas que se hablan cuando ya no se tiene nada que decir pero que aun así no se quiere dejar de hablar, ahora que se acerca el momento para poderte ver y tocarte para creer que estas ahí conmigo, me pregunto si estoy preparado para controlar mis sentimientos y no desbocarme en un caudal de romance y decirte que eres la persona que he estado esperando todos estos años. Estoy mas que seguro que quiero verte y pasar contigo esos momentos tan efímeros pero también tan especiales, necesito recargar mis baterías para pasar otros meses sin verte a este punto tal ves te estés preguntando ¿a donde quiero llegar con todo esto? en realidad ni yo lo se... solo quiero dejar que mi corazón hable a través de esta carta y tal como lo he soñado tu y yo extasiándonos de tanto sentimiento que no cabe en nosotros, los años pasan y aunque cada ves estas mas lejos yo te siento mas cerca y tampoco importa que no hablemos a diario al final de todo creo que no lo necesitamos hacer para saber que tenemos química y que el día que vuelvas podemos empezar a pensar en poner en practica todo esto que te escribo y los sueños que te comparto a través de este espacio, muchas veces he dicho que el amor de lejos es de... y así lo creo, pero lo que no puedo creer es que contigo no lo siento así, creo que ambos nos damos nuestro espacio y tiempo para poder llenar ese vacío que no se puede hacer a través del teléfono, del internet, los pensamientos y los sueños pero también se que cuando hablamos todo es tan mágico que nada del pasado nos importa, porque al final ¿de que nos importa el pasado? si todos nos equivocamos y peor aun pensar en el futuro si no contamos con futuro con esto que tenemos, el único futuro que tenemos esta hecho de sueños de cristal que en cualquier momento se nos pueden venir al piso, si bien te he abierto mi corazón expresándote que te he estado esperando durante mucho pero también se que por el momento solo estas como ave de paso y que pronto regresaras a donde perteneces es mejor pensar en el presente, en lo mucho que podemos gozar nuestra compañía y de repente algo mas... pero lo que te prometo es no quererte y tampoco no decírtelo a veces he llegado a la conclusión de que me sobra mucho corazón y el se expresa no solo con palabras ni con versos solo basta escuchar sus palabras en silencio de una mirada para saber que lo que te escribo viene de lo mas profundo de mi alma y de mi ser, solo lo puedo describir como esencia de mi ser.  

Contigo a la distancia estoy...

Decisiones.

Parece que fue ayer cuando estaba pisando los corredores de la universidad, sin embargo los años han pasado y aunque me siento a gusto con las personas que me rodean, hay una mujer con la que me gustaría estar por un tiempo y formalizar algo, honestamente  no hace mucho que me empezó a interesar porque por lo que me daba cuenta éramos tan diferentes y teniendo en cuenta que el pasado me había enseñado que esas ilusiones no terminan bien, no me di la oportunidad de conocerla ni siquiera de escuchar su voz, el tiempo sigue su rumbo estoy consciente que contra eso no puedo pelear, tengo más de un año de verla en la universidad y bueno ella como cualquier chica linda tubo pretendientes solicitando una oportunidad y de hecho no paso mucho tiempo para que se enrolara sentimentalmente con una persona, en mi caso tengo el defecto de darme por vencido rápidamente creo que en el ámbito del amor no soy un luchador muy feroz, en fin el tiempo seguía su curso y ella siempre me llamo y me sique llamando la atención. Algunas veces hemos intercambiando mirabas y hasta he pensado que no le soy del todo indiferente al contrario ambos sabemos quiénes somos pero como nadie nos ha presentado ninguno de los dos se habla, ella simplemente es lo que cualquier hombre con sentido común quisiera tener a su lado, linda, inteligente, responsable y recatada, un poco distinto a lo que soy yo.

A veces siento que me falta la decisión de intercambiar unas palabras con ella, y darme así la oportunidad que no me di al principio de conocerla, que por primera vez tenga el privilegio de escuchar su voz dirigirse hacia mí, y de una vez por todas salir de ese impase por el cual atravieso, he analizado los pros y los contras, considero que mi mayor temor es ser completamente ignorado pero al mismo tiempo me alienta el hecho de que cuando nos vemos a los ojos ninguno baja la mirada, ¿será que simplemente está viendo a la persona que estas atrás de mi?  Y bueno si es así ¿no sería mejor terminar con esta duda? Que en realidad no me carcome pero hay un pequeño pero insistente interés en saber cómo terminara esto, hay semanas en las cuales aparte de verla en la universidad, tengo el agrado o desagrado de encontrármela en el cine, en centros comerciales y hasta restaurantes, no me gustaría juzgar ni hablar mal de su novio, pero no puedo evitar decir que simplemente no la merece, sin temor a equivocarme es mucha mujer para él, con esto no digo que yo sería mejor porque en realidad no estoy seguro del todo de siquiera hablarle, puede parecer cobarde pero no me gusta enamorarme porque simplemente cambio y hago algunas cosas sin pensar, arrebatos de los cuales me arrepiento luego, sin dejar a un lado que el universo lleno de pequeñas cosas solo para los dos que crece y crece y luego me toca quedarme con ese universo para mí solo, lo que claramente es un fracaso, sin darme cuenta me adelanto mucho a los sucesos, como lo acabo de hacer ahorita pero el hecho es que, como mínimo me gustaría ser su amigo porque a pesar de que no siento nada por ella más que atracción física, de esa atracción sincera sin dejarme llevar por las hormonas, y no es que piense constantemente porque mi mente tiene tan pocas imágenes de ella que me resulta casi imposible, pero cuando la veo simplemente me encanta y me gustaría pasarme el tiempo viéndola, admirando su presencia, tocando su delicado cabello que tanto me ha atraído últimamente, en fin me gusta y aunque no demasiado lo suficiente para verla aunque sea de reojo.   

            Contigo a la distancia Estoy.                

Falsas Esperanzas y Mentiras Piadosas.

A pesar de que le había bajado de revoluciones a mi vida en buena parte, debido a diferentes situaciones ya que el colegio donde estudie el básico era muy diferente a la escuela donde saque la primaria. Debido a que el colegio era cristiano y mucho más estricto, me costó bastante acoplarme al sistema ya que yo estaba acostumbrado a un ambiente totalmente diferente, mi estilo de vida cambio una de las cosas que más me costo fue la infernal hora de ingreso, porque cuando en la primaria la hora de entrada era a las 8 am en esta otra institución era a las 7 am y aunque solo era una hora pero en los primeros meses del año levantarse temprano una hora antes fue algo que realmente me costó asimilar, aparte de eso las personas eran diferentes, muy diferentes por lo que también me costó relacionarme con ellos, y para cerrar con broche de oro el difícil sentimiento que todavía tenía por aquea chica que me había robado el corazón el año pasado.

Pero bueno los primeros meses pasaron en las primeras unidades mis notas eran un poco bajas, el recuerdo de la chica de primaria se desvanecía como agua entre las manos y en mi corazón entraba una extraña sensación de conformidad, realmente no sabía que estaba pasando pero los días siguieron pasando y de repente en el típico y aburrido día de clases me quede viendo fijamente el rostro de una niña de mi aula que a pesar de que sabia como se llamaba pero nunca la había visto con la atención del caso, sentí que posiblemente podría llegar algún día a tener algún tipo de química con ella aunque todavía suspiraba bastante por mi ex. Y es que yo sabía que con mi ex la situación era muy difícil casi imposible por lo que lo mejor era tratar de olvidarla o solo recordarla como un muy bonito recuerdo de primaria. Los días siguieron pasando gracias a otras amigas empecé a hablarle a esta chica, debo decir que aunque ella nunca demostró ningún tipo de interés en mi era una chica muy linda que resaltaba su educación y clase. Y ahora que han pasado los años me pongo a pensar que ella era pequeña como para ver a un compañero de clases con otros ojos, más que de los de la amistad porque pocas personas viven a sus 11 años experiencias tan intensas. Sin embargo en tiempo avanzaba en el colegio nunca podre olvidar los juegos de soccer que teníamos con todos los compañeros y compañeras fueron momentos muy agradables donde por un segundo introduje al congelador mis sentimientos, pude tener amigas sin verlas con otros ojos aunque siempre tratando la manera de llamar la atención de aquella chica de pelo negro, piel blanca y ese lunar cerca de su mejía que la hacía verse tan linda. Por algún motivo que todavía no se tenía una mayor comunicación y armonía con su mejor amiga que siempre me hablaba de ella, yo como cosa muy rara no tenía ese valor como para entablar una conversación fluida con ella, los días siguieron pasando hasta que en un fin de semana después de pensarlo mucho decidí que era tiempo de empezarle a hablar de una mejor manera y poco a poco demostrarle mi interés particular sobre ella, pero como dice el dicho uno pone, Dios dispone y el diablo todo se lo descompone.

Como olvidar ese lunes en el que yo me encontraba radiante de valor y buena voluntad para platicar con ella y conocerla mejor, ese lunes el colegio tendría una actividad especial en un reconocido parque de la cuidad, así que todos los estudiantes llegarían al parque y no al colegio, desde el principio sentía que algo no estaba bien o al menos no estaba normal rápidamente me di cuenta que la chica tan especial no estaba por ningún lado y por más que la busque son mis ojos de una manera disimulada claro esta no pude encontrarla, al poco tiempo la chica que era mi amiga y que también era amiga de ella me dijo que quería hablar conmigo un momento en el receso nunca me imagine la sorpresa que me daría. El receso llego ella hablo conmigo sobre un tema poco grato, resumidamente se trataba sobre que la chica que me gustaba estaba a punto de irse a vivir a otra cuidad por asuntos relacionados con oportunidades laborales por parte de sus padres, en ese momento sentí solo tristeza, inocentemente mi amiga me dijo que lo único que podía hacer era mandarle una carta expresándole mis sentimientos y algún otro detalle que yo quisiera, debido a que la chica dejaba la cuidad en la mañana del otro día y que ella con otras amigas la irían a visitar para tener una última reunión de despedida y que ella aprovecharía para entregarle lo que yo le quisiera mandar, en los siguientes periodos de clase me dedique a componerle una carta y conseguirle una pequeña tarjeta con un bonito mensaje al final del día le entregue el pequeño paquete a mi amiga que me prometió que se lo entregaría en la tarde. Nos despedimos con la promesa de que al siguiente día ella me contaría todo lo que pasaría esa tarde en su dichosa reunión.

Al día siguiente no podía esperar la información que mi amiga me daría sobre lo sucedido, ella me conto que la chica cuando leyó la carta suspiro y dijo que era una pena que ella se tenía que ir porque pensaba que yo era lindo y que le gustaba mucho mi forma de escribir y de expresar mis sentimientos, pero que trataría la manera de estar en contacto conmigo atreves de nuestra amiga, puedo decir que en el fondo me sentí bien porque a pesar de que las cosas no tuvieron el tiempo suficiente para madurar al menos el objetivo de caerle bien a la chica había sido un éxito. El tiempo paso el año escolar termino con algunas dificultades pero pude salir en limpio, mis vacaciones fueron poco agraciadas ya que todo sentimiento sobre alguna chica era nulo, mis sentimientos los había metido en el congelador. Los meses pasaron y un día en particular del siguiente año tras una pequeña discusión sepa Dios porque tontería mi amiga enojada casi me grito lo que esa tarde en la reunión de despedida con aquella chica que me había gustado el año pasado realmente paso, me dijo que ella solo había leído la carta se rio, la quemo y la tiro en el retrete en ese momento, ella se quedo cayada, yo también y lo único que pude hacer fue una sonrisa demasiado fingida agachar la mirada e irme por otro lado, me costó asimilar bastante esa actitud y aunque mi amiga después se disculpo conmigo y trato de explicarme las cosas adornadas con inventos de ella, de poco sirvió porque muy en el fondo yo sabía que las cosas habían pasado así, porque hay veces que las verdades se sienten aunque no se sepan ni se digan.

Ese asunto quedo ahí en pocos días logramos resolver las diferencias con mi amiga nunca volvimos a tocar el tema, por suerte pocos compañeros sabían de lo sucedido. Por mucho tiempo me pregunte ¿porque mi amiga me mintió y la otra chica hiso lo que hiso? Bueno ahora puede decir según mi criterio que hay ocasiones en que una mentira que te haga feliz vale más que una verdad que te amargue la vida, así que no fue nada más que una mentira piadosa de parte de mi amiga aunque personalmente no estoy de acuerdo con eso porque siempre ha sido partidario de la cruda realidad. Y por parte de la chica creo que a la edad que yo le mande esa carta ella no estaba interesada en ningún tipo de relación más allá de una sincera y desinteresada amistad, y por mi parte debo de comprender que para todo tiempo y que para la mayoría de personas prefieren esperar un poco más para animarse a sentir esas cosas porque creo que al final así debe de ser y no adelantarnos la vida porque aunque disfrute mi prematura relación en sexto grado ahora sé que no fue lo mejor y sigo pagándole a la vida por sentir antes de tiempo.

El segundo básico paso rápido me dedique a hacer mucho deporte en especial del soccer, también hacerme un espectador del buen soccer no importando el equipo prácticamente un fanático del soccer, la natación también fue uno de mis fuertes y en fin me desarrolle mas deportivamente que en ningún otro campo.

El tercero básico llego, debo decir que mi amiga ya no estaba estudiando en el colegio tiempo después la volvería a encontrar pero bueno esa es otra historia, lo que paso ese día fue raro el día escolar termino yo estaba con un amigo al que por cierto tengo años de no platicar con él lo he visto un par de veces en la calle pero solo han sido un par de palabras cordiales debido  a que ambos siempre llevamos prisa, pero bueno regresando a ese día platicábamos un rato esperando que nos fueran a recoger cuando de repente vi que la chica entraba por la puerta principal del colegio, no paso ni un segundo para que mi amigo me empezara a molestar por eso en ese momento mi orgullo me decía que no había ningún motivo para hablarle, que apenas si habíamos hablado en primero y que ya habían pasado dos años de aquella carta que por cierto ella se había reído aunque mi corazón mi exigía irle a hablar algo, en segundos tome la decisión de hacerle caso a mi orgullo así que solo camine hacia la calle sin ver atrás a pesar de que sabía que ella se encontraba atrás con mis amigos hablando de cómo era su nueva vida, mientras que yo afuera del colegio muriéndome de las ganas de saber de ella por suerte llegaron a recogerme en poco tiempo subí al carro, suspire y olvide.

Ahora cuando me acuerdo de eso me causa una sensación agridulce de risa con ironía no me arrepiento de haberle hacho caso de mi orgullo porque lo peor que podemos hacer es arrepentirnos de las decisiones que tomamos en el pasado y un pasado muy lejano, porque eso nos hace sentir bastante estúpidos aunque debo decir que sinceramente me he arrepentido de un par de decisiones que he tomado pero afortunadamente de esta no, sin embargo me queda la pequeña duda del que hubiera pasado si le hubiera hecho caso a mi corazón? No lo sé, lo único que si se, es que ahora le he bajado de importancia al orgullo en el momento de tomar decisiones.

CONTIGO A LA DISTANCIA ESTOY...

The tracks of my tears(Smokey Robinson).

“En la vida de cada persona se suceden dos tragedias muy grandes: El exceso de Amor y la falta de Amor. Y es que en el Amor como de la Vida siempre se espera más y nunca se está satisfecho”.

Te llamo y no me contestas, te busco y no te encuentro, te escribo y no respondes ¿que más puedo hacer? Hace tanto que no se de ti que ni siquiera recuerdo tu voz. Todos los días despierto con la esperanza de encontrarte por algún lugar y decirte lo mucho que me arrepiento de avivar la llama de nuestro amor, ese amor que me hacia sentir vivo pero en que en ese tiempo por miedo no quise reconocer, extraño tantas cosas de ti, pero lo que mas extraño es poder ser yo mismo ahora que no estas junto a mi tengo que usar una careta para que nadie vea en realidad de como me veo, me dejo llevar por los excesos de la vida y aunque todos creen que soy feliz si pudieran ver mas de cerca y si me conocieran como tu me conoces se darían cuenta que en mi rostro se ven las huellas de mis lagrimas y que no importa que tanto quiera esconderlas, ellas estarán ahí perennemente hasta el día que me muera. Todo por no decirte ese día que te amaba así como tu me lo dijiste, ahora pienso que solo contigo y con mi soledad puedo ser libre, porque he llegado a creer que tu me conoces mas aun de lo que yo mismo me puedo conocer, todos los días sueño con todas las cosas que tu querías que compartiéramos y que por mi falta de interés nunca se llevaron a cabo, entiendo si ya no quieres hacer planes conmigo o mas bien si aunque quieras ya no puedes, a veces hay distancias tan grandes que jamás se podrán acortar porque no están hechas de kilómetros sino de olvido, desamor y desinterés. Porque ahora que ya no te tengo y que creo que nunca mas estarás conmigo tengo que pensar como vivir, como encontrarle un sentido y un significado a esto que se llama vida pero que sin ti es como un circulo sin principio ni fin, es como el agua del rio que va sin rumbo, si alguna me ves con alguien mas es solo parte de las tantas caretas que tengo que usar a diario para poder seguir respirando pero ten en cuenta que si me ves a los ojos sabrás que tu siempre serás la adecuada pero que por mis errores no estas a mi lado para que juntos hagamos de esta vida tan corta, efímera y pasajera una historia de amor sin fin, lo se lo se te perdí y lo acepto pero lo que nunca perderé serán esos recuerdos que tuvimos en ese tiempo corto, también se que no leerás esto porque no tienes porque hacerlo deja que por lo menos conserve este pedazo de mi alma.

Por muy larga que sea la noche, el amanecer llegará.

Contigo a la distancia estoy…

En tu cumpleaños Madre.

Bueno como puedo empezar a escribir algo que nunca vas a leer y es en este momento cuando me veo en la encrucijada de preguntarme si realmente vale la pena o no, pero como sea siento que es en tu memoria y ahora ya solo me queda ese consuelo, desde hace meses que no escribía algo y es que tu ausencia es tan grande es mi vida que simplemente a veces siento que no puedo más. Pero hoy en tu cumpleaños solo quiero volver a vivir algunos de los maravillosos recuerdos que viví contigo, viajes, comidas, convivios entre otras cosas, como cuando me regalaste ese juguete que tanto quería o me llevaste a ese restaurante que acababan de abrir en la cuidad, o aun cuando más pequeño me gustaba caminar contigo con la sombrilla bajo la lluvia o contar las bancas del parque los sábados por la tarde y así vienen a mi mente a mi corazón tantos recuerdos de las vísperas de tu cumpleaños cuando ya no había escuela y se aproximaba el curso vacacional de la iglesia, octubre como olvidarte si eras el mes de mi madre, eras el mes de la persona que significaba todo para mí, y ahora solo llegas como un mes de recuerdos amargos, pesar y dolor.

Como poder olvidar tu cumpleaños si era un día tan especial para tu familia, si con mucho o con poco estabas feliz agradeciéndole a Dios por un año más de vida, vida que se nos fue como agua entre las manos sin poder evitar el terrible desenlace de tu partida, y ahora estoy acá en vísperas de tu cumpleaños pensando en ti y de lo mucho que me duele escribir esto y el vacío que dejaste en mí y que no lo alivio con nada, los días pasan y aun no puedo aceptar tu muerte pero más aún el hecho de que no pude hacer nada por ti, casi ha pasado un año de los 46 días de calvario que nos tocó vivir y lo tengo tan presente dentro de mí que me provoca taquicardia, porque sé que lo dulce nunca será tan dulce ni las victorias tendrán el mismo sabor ni tampoco las derrotas desde que ya no estás conmigo, cada día que pasa mi alma se desquebraja un poco más al saber que no estás aquí, que me costara toda una vida verte de nuevo y que este es el principio de una larga espera la cual espero soportar. Hay tantas cosas en mi vida como el hecho de no poder acompañarte en tu ultimo cumpleaños, recuerdo con el que tendré que vivir por el resto de mi vida y que me hace sentir tan mal que las palabras no bastan, la casa está igual todo como tú lo dejaste, en tu cuarto tu ropa esta ordenada y tu cama todavía tiene el edredón que tú misma le pusiste perdóname si te digo que todo está igual porque tengo la esperanza de que algún día regreses yo sé que es una mentira pero es una mentira que me sirve para pasar los días en lo que veo que hacer para que este luto no me destruya.

Contigo a la distancia estoy.