Bueno como puedo empezar a escribir algo que nunca vas a leer y es en este momento cuando me veo en la encrucijada de preguntarme si realmente vale la pena o no, pero como sea siento que es en tu memoria y ahora ya solo me queda ese consuelo, desde hace meses que no escribía algo y es que tu ausencia es tan grande es mi vida que simplemente a veces siento que no puedo más. Pero hoy en tu cumpleaños solo quiero volver a vivir algunos de los maravillosos recuerdos que viví contigo, viajes, comidas, convivios entre otras cosas, como cuando me regalaste ese juguete que tanto quería o me llevaste a ese restaurante que acababan de abrir en la cuidad, o aun cuando más pequeño me gustaba caminar contigo con la sombrilla bajo la lluvia o contar las bancas del parque los sábados por la tarde y así vienen a mi mente a mi corazón tantos recuerdos de las vísperas de tu cumpleaños cuando ya no había escuela y se aproximaba el curso vacacional de la iglesia, octubre como olvidarte si eras el mes de mi madre, eras el mes de la persona que significaba todo para mí, y ahora solo llegas como un mes de recuerdos amargos, pesar y dolor.Como poder olvidar tu cumpleaños si era un día tan especial para tu familia, si con mucho o con poco estabas feliz agradeciéndole a Dios por un año más de vida, vida que se nos fue como agua entre las manos sin poder evitar el terrible desenlace de tu partida, y ahora estoy acá en vísperas de tu cumpleaños pensando en ti y de lo mucho que me duele escribir esto y el vacío que dejaste en mí y que no lo alivio con nada, los días pasan y aun no puedo aceptar tu muerte pero más aún el hecho de que no pude hacer nada por ti, casi ha pasado un año de los 46 días de calvario que nos tocó vivir y lo tengo tan presente dentro de mí que me provoca taquicardia, porque sé que lo dulce nunca será tan dulce ni las victorias tendrán el mismo sabor ni tampoco las derrotas desde que ya no estás conmigo, cada día que pasa mi alma se desquebraja un poco más al saber que no estás aquí, que me costara toda una vida verte de nuevo y que este es el principio de una larga espera la cual espero soportar. Hay tantas cosas en mi vida como el hecho de no poder acompañarte en tu ultimo cumpleaños, recuerdo con el que tendré que vivir por el resto de mi vida y que me hace sentir tan mal que las palabras no bastan, la casa está igual todo como tú lo dejaste, en tu cuarto tu ropa esta ordenada y tu cama todavía tiene el edredón que tú misma le pusiste perdóname si te digo que todo está igual porque tengo la esperanza de que algún día regreses yo sé que es una mentira pero es una mentira que me sirve para pasar los días en lo que veo que hacer para que este luto no me destruya.
Contigo a la distancia estoy.
