En tu cumpleaños Madre.

Bueno como puedo empezar a escribir algo que nunca vas a leer y es en este momento cuando me veo en la encrucijada de preguntarme si realmente vale la pena o no, pero como sea siento que es en tu memoria y ahora ya solo me queda ese consuelo, desde hace meses que no escribía algo y es que tu ausencia es tan grande es mi vida que simplemente a veces siento que no puedo más. Pero hoy en tu cumpleaños solo quiero volver a vivir algunos de los maravillosos recuerdos que viví contigo, viajes, comidas, convivios entre otras cosas, como cuando me regalaste ese juguete que tanto quería o me llevaste a ese restaurante que acababan de abrir en la cuidad, o aun cuando más pequeño me gustaba caminar contigo con la sombrilla bajo la lluvia o contar las bancas del parque los sábados por la tarde y así vienen a mi mente a mi corazón tantos recuerdos de las vísperas de tu cumpleaños cuando ya no había escuela y se aproximaba el curso vacacional de la iglesia, octubre como olvidarte si eras el mes de mi madre, eras el mes de la persona que significaba todo para mí, y ahora solo llegas como un mes de recuerdos amargos, pesar y dolor.

Como poder olvidar tu cumpleaños si era un día tan especial para tu familia, si con mucho o con poco estabas feliz agradeciéndole a Dios por un año más de vida, vida que se nos fue como agua entre las manos sin poder evitar el terrible desenlace de tu partida, y ahora estoy acá en vísperas de tu cumpleaños pensando en ti y de lo mucho que me duele escribir esto y el vacío que dejaste en mí y que no lo alivio con nada, los días pasan y aun no puedo aceptar tu muerte pero más aún el hecho de que no pude hacer nada por ti, casi ha pasado un año de los 46 días de calvario que nos tocó vivir y lo tengo tan presente dentro de mí que me provoca taquicardia, porque sé que lo dulce nunca será tan dulce ni las victorias tendrán el mismo sabor ni tampoco las derrotas desde que ya no estás conmigo, cada día que pasa mi alma se desquebraja un poco más al saber que no estás aquí, que me costara toda una vida verte de nuevo y que este es el principio de una larga espera la cual espero soportar. Hay tantas cosas en mi vida como el hecho de no poder acompañarte en tu ultimo cumpleaños, recuerdo con el que tendré que vivir por el resto de mi vida y que me hace sentir tan mal que las palabras no bastan, la casa está igual todo como tú lo dejaste, en tu cuarto tu ropa esta ordenada y tu cama todavía tiene el edredón que tú misma le pusiste perdóname si te digo que todo está igual porque tengo la esperanza de que algún día regreses yo sé que es una mentira pero es una mentira que me sirve para pasar los días en lo que veo que hacer para que este luto no me destruya.

Contigo a la distancia estoy.

CASI 6.

Hoy me desperté pensando en ti, algo que definitivamente no es extraño porque a pesar de que son casi seis meses desde que fuiste, hoy te amanecí extrañando de otra forma de una forma que hace que mi corazón se sienta atravesado por el dolor que significa asimilar que no volveré a sentir un abrazo tuyo, ni escuchar tu voz decir un “mijito”. Son casi seis meses el vacio que dejaste en mi ser es cada vez más grande y solo me pregunto ¿qué tan grande va a llegar a ser esto? Y me da miedo saber la respuesta, cada día te recuerdo algunas veces con mayor o menor intensidad pero en realidad lo que más recuerdo es todo el sufrimiento que pasaste y lo mucho que me atormenta el haberte visto pasar por tanto dolor y yo no pude hacer nada y lo poco que hice no sirvió de nada de todos modos tú te fuiste sufriendo tanto y contigo se murió una parte de mi pero no se qué tan grande es la parte porque aun hoy un pedacito de mi muere a diario por tu ausencia. Son casi seis meses y tu partida ha sido lo peor que me pudo suceder a veces siento tanto dolor en el alma que siento asfixiarme lo que un día tuvo color para mi ahora lo veo en un triste blanco y negro, sé que no te hubiera gustado verme así pero recuerda que siempre te dije “que no sabría si podría superar tu muerte” la vida sin lugar a dudas me pego donde más me hubiera podido doler. Ahora me veo solo en casa y no sabes lo difícil que ha sido en estos casi seis meses el entrar a tu habitación, el ver tus fotos, el ver tu ropa o tus demás cosas, o creo que simplemente el vivir sin ti ha sido una especia de calvario combinado con misión imposible porque no importa donde este ni con quien este tu ausencia la llevo en el alma y la sentiré hasta el día en que muera, son casi seis meses y me siento tan desesperado con la esperanza de verte pero cada día que pasa me duele tanto el saber que no te veré y con eso se muere otro pedacito de mi con esa falsa ilusión me encuentro en casa solo como nunca y la vida cada momento que pasa se torna mas y mas gris para mi, perdón madre tal vez te decepcione cada día me siento más débil a la idea de saber que no estarás mas conmigo, el día de la madre será en un par de días y no sé como reaccionare a ello porque el trauma de haberte visto sufrir hace que a veces sienta que pierdo la cordura como quisiera madrecita linda que nada de esto hubiera pasado o mejor aun dormir y soñar por siempre que nunca paso esto, ahora solo le puedo pedir a Dios fuerza para no sucumbir ante el eminente hecho de tu partida.

Contigo a la distancia estoy.

MORIR.

Nunca antes había hablado de la muerte porque está bastante claro que no es un tema muy agradable de abordar, aun siquiera en los más remotos pensamientos, hoy mientas escucho en sonido de una fuente de agua con el cielo azul como testigo y con Dios como compañero debo decir que desde que el hombre existe también existe la muerte “y valla si no es temida por todos”, hay tantos formas de morir y sola una de nacer que a veces me pongo a pensar que tal vez hay una buena parte del sentido que tiene la vida, al final creo que nos mantenemos más tiempo muertos que vivos porque es tan fácil morir y tan difícil vivir día a día, mas allá de vivir luchamos para no morir y es que es tan complicado entender que el morir mismo es parte del vivir.

Desde que el ser humano siente el morir o el que alguien cercando morirá es sinónimo de de dolor, tristeza, desconsuelo. Como prepararnos para ese momento que tarde o tempano llegara para mí no es posible porque nuestro propio instinto de sobrevivencia no nos lo permite, a lo largo de la historia de la humanidad ha habido tantas causas de muerte masiva guerras, enfermedades, desastres naturales se han venido dando desde la muerte de Abel en el jardín del Edén, a pesar de tantos millones que han muerto seguimos sin estar preparados ni lo estaremos a ese estado se sueño largo del que nadie nos podrá librar no importando donde, cuando, quien ni como.

Solo me queda decir aprovechemos cada instante de vida que tenemos para estar con las personas que queremos pero más importante estar con las personas que amamos, es tan fácil decirlo pero tan difícil hacerlo porque nunca nos imaginamos cuando seremos despojados de esa persona amada, solo nos queda pedir misericordia por lo que se van y consuelo para los que les toca quedarse.

Contigo a la distancia estoy.

Felicidad.

Sentimiento del que todo el mundo quiere gozar pero pocos lo hacen, felicidad hace tanto tiempo que no te veo tampoco te escucho ni siquiera te escucho, La lógica de la vida dice que venimos a este mundo para ser felices y en teoría así lo es o al menos así debería de serlo. Otro año que recién empieza y sigo sintiendo tu ausencia con el paso de los últimos meses me han pasado tantas cosas que la única parte de mi que es feliz en mi es mi cuerpo no estoy enfermo, como mis tres tiempos, nadie me martiriza (aparentemente).

Para mí la felicidad se define como el completo estado de paz entre tu cuerpo, espíritu y alma, entonces que pasa ¿Qué hay de mi espíritu y alma? Honestamente no se cual de los dos este más dañado solo siento ese dolor continuo en el centro del pecho. Por mucho tiempo maneje un nivel de infelicidad contralada en mi vida se preguntaran ¿Por qué? Por alguna extraña razón no me gustaba tener sentimientos plenos podrán decir ¿idiota? o ¿masoquista? No lo sé, pero creo que si se que le huía a la felicidad y la sustituía por tranquilidad. En mi vida los momentos felices habían sido cortos intervalos de tiempo es ahí cuando opte por vivir largos ratos tranquilo.

Yo tenía la llave de la infelicidad pero de repente un terrible terremoto sacudió mi vida y casi me mata de hecho aun estoy moribundo pero sé que no moriré al menos no por ahora y con esto perdí la llave de la infelicidad provocando así un exceso de infelicidad con el cual no puedo lidiar yo solo… felicidad porque no te tuve cuando te pude… ahora la vida me está dando una tremenda golpiza y me está demostrando que no se puede jugar con fuego, con todo lo sucedido soy esa palomia que se quemo las alas por estar revoloteando cerca del foco. Te dejo la puerta abierta por si te llegas acordar de uno de los muchos infelices que hay en este mundo.

Mi moraleja es que tienes que ser feliz mientras puedas, disfruta cada momento de tu vida mientras no tengas problemas, pero en realidad problemas no dilemas y no seas infeliz por gusto porque luego vienen los días malos, los días obscuros y es ahí cuando tienes que tener una corazón lleno de felicidad para poder soportar ese exceso de infelicidad que te cae encima.

Contigo a la distancia estoy.

1 Mes y 28 Dias.

Los días pasan y el vacío existencial de tu ser se hace cada vez más grande, por momentos sintiéndome tranquilo pero también triste, desesperado y hasta enojado experimentando un dolor tan grande en mi corazón que siento que dejara de latir, en cualquier momento me da por llorar, gritar o simplemente quedarme en silencio, silencio que me acalambra el alma. Son casi dos meses desde que te fuiste de viaje y sigo lamentándome de la misma manera del primer instante en que ya no estabas mas conmigo. Vivo, respiro, me levanto y como de una forma que ni yo entiendo. A la vida le he perdido sentido y que hay de la soledad, aun acompañado me siento solo a veces estoy en mi cuarto y siento que voy a perder la razón y es que tu ausencia hace que me sienta tan vacio que siento que el aire me lleva como hoja en otoño.

Es curioso darse cuenta en la forma en la que la vida trabaja te hace feliz o infeliz en el momento que menos te lo imaginas, yo que sin duda llevaba una vida tranquila sin penas ni preocupaciones ahora me toca probar el sabor de la infelicidad y en gran manera tal vez en la más grande que pueda existir, no sé si fue bueno o malo que me brindaras una vida de fantasía donde todo era tranquilidad y paz, tu mi mamita linda que me transmitías tanta paz y sosiego, tuve la oportunidad de pasar 20 años y 8 meses así, ese tiempo paso para empezar a sentir lo difícil y cruel que es la vida en realidad, dicen por ahí que uno se vuelve adulto cuando sus padres mueren, te agradezco madre amada porque me permitiste vivir muchos años sin conocer la palabra sufrimiento ahora que ya no estas se que debo ser adulto y me toca afrontar la vida tal y como es aun que por momento si me siento listo pero por otros me siento tan desprotegido como un recién nacido que busca los brazos de su mama, pero el caso es que la vida ya me alcanzo.

En ocasiones quisiera dormir y nunca despertar solo soñar contigo que nuestros planes y propósitos se cumplían pero la razón entra en mí y me dice que es imposible ¿Cómo le puedo hacer entender a la razón mi dolor, mi sentir? ¿Es posible que conmigo haga una excepción? Aun estoy esperando la respuesta, es difícil llegar aceptar la idea de que nacemos con la muerte y así como nosotros crecemos la muerte también crece con nosotros. Es solo que en mi caso nunca quise contemplar la idea de tu partida sin embargo ya te fuiste y no me llevaste pero lo entiendo de niño siempre me llevaste a todos lados pero este viaje sin retorno es completamente personal no hay boletos dobles, en cuanto a mi me toca quedarme acá buscando un motivo para sonreír. Por último solo espero no sea demasiado el tiempo en que estemos separados sin poder abrazarte y escuchar tu voz.

Contigo a la distancia estoy.