CASI 6.

Hoy me desperté pensando en ti, algo que definitivamente no es extraño porque a pesar de que son casi seis meses desde que fuiste, hoy te amanecí extrañando de otra forma de una forma que hace que mi corazón se sienta atravesado por el dolor que significa asimilar que no volveré a sentir un abrazo tuyo, ni escuchar tu voz decir un “mijito”. Son casi seis meses el vacio que dejaste en mi ser es cada vez más grande y solo me pregunto ¿qué tan grande va a llegar a ser esto? Y me da miedo saber la respuesta, cada día te recuerdo algunas veces con mayor o menor intensidad pero en realidad lo que más recuerdo es todo el sufrimiento que pasaste y lo mucho que me atormenta el haberte visto pasar por tanto dolor y yo no pude hacer nada y lo poco que hice no sirvió de nada de todos modos tú te fuiste sufriendo tanto y contigo se murió una parte de mi pero no se qué tan grande es la parte porque aun hoy un pedacito de mi muere a diario por tu ausencia. Son casi seis meses y tu partida ha sido lo peor que me pudo suceder a veces siento tanto dolor en el alma que siento asfixiarme lo que un día tuvo color para mi ahora lo veo en un triste blanco y negro, sé que no te hubiera gustado verme así pero recuerda que siempre te dije “que no sabría si podría superar tu muerte” la vida sin lugar a dudas me pego donde más me hubiera podido doler. Ahora me veo solo en casa y no sabes lo difícil que ha sido en estos casi seis meses el entrar a tu habitación, el ver tus fotos, el ver tu ropa o tus demás cosas, o creo que simplemente el vivir sin ti ha sido una especia de calvario combinado con misión imposible porque no importa donde este ni con quien este tu ausencia la llevo en el alma y la sentiré hasta el día en que muera, son casi seis meses y me siento tan desesperado con la esperanza de verte pero cada día que pasa me duele tanto el saber que no te veré y con eso se muere otro pedacito de mi con esa falsa ilusión me encuentro en casa solo como nunca y la vida cada momento que pasa se torna mas y mas gris para mi, perdón madre tal vez te decepcione cada día me siento más débil a la idea de saber que no estarás mas conmigo, el día de la madre será en un par de días y no sé como reaccionare a ello porque el trauma de haberte visto sufrir hace que a veces sienta que pierdo la cordura como quisiera madrecita linda que nada de esto hubiera pasado o mejor aun dormir y soñar por siempre que nunca paso esto, ahora solo le puedo pedir a Dios fuerza para no sucumbir ante el eminente hecho de tu partida.

Contigo a la distancia estoy.