1 Mes y 28 Dias.

Los días pasan y el vacío existencial de tu ser se hace cada vez más grande, por momentos sintiéndome tranquilo pero también triste, desesperado y hasta enojado experimentando un dolor tan grande en mi corazón que siento que dejara de latir, en cualquier momento me da por llorar, gritar o simplemente quedarme en silencio, silencio que me acalambra el alma. Son casi dos meses desde que te fuiste de viaje y sigo lamentándome de la misma manera del primer instante en que ya no estabas mas conmigo. Vivo, respiro, me levanto y como de una forma que ni yo entiendo. A la vida le he perdido sentido y que hay de la soledad, aun acompañado me siento solo a veces estoy en mi cuarto y siento que voy a perder la razón y es que tu ausencia hace que me sienta tan vacio que siento que el aire me lleva como hoja en otoño.

Es curioso darse cuenta en la forma en la que la vida trabaja te hace feliz o infeliz en el momento que menos te lo imaginas, yo que sin duda llevaba una vida tranquila sin penas ni preocupaciones ahora me toca probar el sabor de la infelicidad y en gran manera tal vez en la más grande que pueda existir, no sé si fue bueno o malo que me brindaras una vida de fantasía donde todo era tranquilidad y paz, tu mi mamita linda que me transmitías tanta paz y sosiego, tuve la oportunidad de pasar 20 años y 8 meses así, ese tiempo paso para empezar a sentir lo difícil y cruel que es la vida en realidad, dicen por ahí que uno se vuelve adulto cuando sus padres mueren, te agradezco madre amada porque me permitiste vivir muchos años sin conocer la palabra sufrimiento ahora que ya no estas se que debo ser adulto y me toca afrontar la vida tal y como es aun que por momento si me siento listo pero por otros me siento tan desprotegido como un recién nacido que busca los brazos de su mama, pero el caso es que la vida ya me alcanzo.

En ocasiones quisiera dormir y nunca despertar solo soñar contigo que nuestros planes y propósitos se cumplían pero la razón entra en mí y me dice que es imposible ¿Cómo le puedo hacer entender a la razón mi dolor, mi sentir? ¿Es posible que conmigo haga una excepción? Aun estoy esperando la respuesta, es difícil llegar aceptar la idea de que nacemos con la muerte y así como nosotros crecemos la muerte también crece con nosotros. Es solo que en mi caso nunca quise contemplar la idea de tu partida sin embargo ya te fuiste y no me llevaste pero lo entiendo de niño siempre me llevaste a todos lados pero este viaje sin retorno es completamente personal no hay boletos dobles, en cuanto a mi me toca quedarme acá buscando un motivo para sonreír. Por último solo espero no sea demasiado el tiempo en que estemos separados sin poder abrazarte y escuchar tu voz.

Contigo a la distancia estoy.